PUTAQUEOPARIU.COM.BR

Bla-bla-bla

20060629



posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 13:15



posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 13:03

20041013



posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 10:32

20041011


As regras do Black Metal Por www.whiplash.net Não basta apenas um machado na mão e uma idéia na cabeça. Descubra nesta esclarecedora matéria tudo o que você precisa fazer para ser um fã do true black metal. Infernal hails! Traduzido e adaptado a partir de um texto em inglês que circula em várias versões na internet. A versão original aparentemente foi escrita por Harry and Steve of Kail e disponibilizada no site www.metalstorm.ee. Esta versão em português foi produzida pela equipe do site www.whiplash.net (o mais completo site de rock e metal em português). Por favor mantenha esta explicação introdutória ao copiar o texto para outros sites ou ao enviar por email. O texto aqui apresentado é apenas humorístico e não deve ser levado a sério. Abra uma excessão caso você seja um true black metaller. True black metallers levam a sério a sua opção de vida e não aceitam brincadeiras. Como ser true black metal? Seja "true". Não seja "gay". Quem não é "true" é "gay". Seja satânico. Seja pagão. Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido. Quebre coisas enquanto for satânico e pagão. Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião. Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho. Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras. Não toque air guitar. Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música. Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador. Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream. Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar". Não seja igual a Dani Filth. Não seja igual a Dani Filth. Não seja igual a Dani Filth. Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo. Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível. Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta. Vestindo-se e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém. Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia. Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true. Jamais use bermuda. Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás. No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido. Use braceletes com spikes e cintos de balas. Use arame farpado sempre que possível. Pinte o rosto com "corpse paint". Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll. Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena. Nunca faça brincadeiras. Ande com os olhos virados. Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth). Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa. Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal. Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama. Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet. Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground. Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!". Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!". Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente. Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez. Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles. Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(. Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true. Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro. Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome. Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido. Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal. Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream. Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma. Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true. Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado! -------------------------------------------------------------------------------- Como montar uma banda de true black metal? Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma "horda". Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais. Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração. Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true. Nunca escreva músicas sem adjetivos no título. Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados". Seja "músico convidado" nos álbuns de outras bandas. Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles. Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal. Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream. Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream. O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden". Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern". Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza. Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos. Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante. Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs. Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes. Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil. Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true. Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível. Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes. O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática. Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 02:48

20040926


Dúvidas cruéis com templates... ;~ Bom, pelo menos esse é leve...
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 20:35

20040921


Idiota nada. O amor é lindo! x}} Muiiiiiiiiiiiiito lindo. xP Cada vez mais lindo! É sempre lindo. Nós dois somos lindos! xD Nosso amor é lindo! Eu te amo amor! :@@@@@@@@@@@@@; muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuitos beijos. :~)
posted by MARIA ANGÉLICA 14:56

20040910



posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 18:12

20040908


Ilha Maravilhosa "Sai daqui Ô Playboy!": Frase que eu tive que engolir uma guria dizer... Ela não sabe quem eu sou, não sabe como eu tenho dinheiro, não sabe nada... Não era feia, não estava nem um pouco mal vestida, por sinal aparentava ser roupas caras... (Parecia uma daquelas "cantoras" americanas que sempre fazem dueto com algum rapper) Acompanhada de outras gurias... e... Uma porrada de caras... que a alguns anos atrás eu poderia considerar ladrões... Essa... "Malacada"... Não estão mortos de fome, têm onde morar... Roubam, batem, fazem confusão... Apenas para suprir a necessidade de estar na moda... Essa nova moda que é ser bandido... A cada dia é mais um adepto... mais um bandido... O que eram os playboys de meses atrás, hoje são os malacos... O que eram as patys, hoje são essas marrentas... "Mulher de bandido"... E O PIOR DE TUDO É QUE PEGOU... E NÃO PASSA... A CADA DIA É PIOR... EM TUDO QUANTO É LUGAR QUE EU VOU ELES ESTÃO LÁ! Raiva... Prefiro ser o que eu sempre fui... O garoto excluído do canto da sala que não fala...
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 00:11

20040901


Não acredito que eu possa pensar isso... mas... Provavelmente eu já tinha me matado se não conseguisse trabalhar... Antes eu tinha o dia inteiro ocioso... Fica por aí andando, pensando... fazendo merda... Agora eu to até a boca de trabalho... Não tenho mais tempo pra pensar... bobagens... Bobagens pelo menos para os outros... Falando nisso... tenho que trabalhar... t+
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 18:11

20040828


Photoshop faz coisa...
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 12:50

20040827


Sem comentários...
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 22:34

20040817


Chato não? ¬¬
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 11:12

20040816


As 7 Maravilhas do Mundo Pirâmides do Egito Jardins Suspensos da Babilônia Estátua de Zeus Mausoléu de Halicarnassus Templo de Artemis Colosso de Rhodes Farol de Alexandria É isso ae... eu nunca soube ao certo quais eram... Vi cada uma... cada história... Muito bonito... Hoje só existe as Pirâmides pra ver... Isso é... deveria ser a "A Maravilha do Mundo"... Mas depois vi de novo essas 7... "Maravilhas"... Pensei... Cada coisa mais sem graça... Deveriam fazer "As 7 Maravilhas do Mundo versão D.C. ou Séc. XXI"
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 23:57

20040815


Precisa explicar?
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 23:51

20040814


Tão dizendo por aí que é o filho do Tony Ramos... Mas eu sei de quem parece ser esse filho... Você não pensou no Taruga não né? Fonte: Uêba!
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 10:06

20040813


RACISMO O que é preconceito... O pretinho estava brincando com umas tintas, e resolveu se pintar de branco. Saiu correndo pra mostrar pra mãe: - Mãe, olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!! - Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota!!! E desceu a mão no pretinho... Aí ele correu pro pai: - Pai, olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!! - Deixa de ser mongolóide, seu palhaço!!! E deu uma porrada no menino... Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio: - Tio, olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!! - Pára com isso seu doente!!! E deu umas bicudas no garoto... E o pretinho, indignado, pensou: - Pô... não faz nem um minuto que sou branco, e já tô morrendo de ódio dessa cambada de preto fdp!!! Fonte: E-mail da mamãe
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 17:45

20040805


"Deixa passar o tempo, meu amor. e com ele verás que vivo para te amar. Deixa que os meus cabelos fiquem brancos, juntamente com os teus Deixa-me correr pelos campos, sempre contigo... Deixa-me envelhecer e para sempre ter os teus olhos nos meus.... Deixa passar o tempo, deixa a água dos rios correr... deixa as nuvens no céu chover deixa a terra em paz, sofrer, morrer, deixa o tempo passar, para sempre, porque para sempre, quero-te ter." *deixa eu mimar o meu amor só mais um pouquinho? ;~)
posted by MARIA ANGÉLICA 23:07

20040804


Cão policial farejador morre de overdose na Inglaterra LONDRES (Reuters) Um cão policial farejador morreu supostamente de overdose enquanto procurava drogas, disse a polícia britânica na segunda-feira. Todd, um spaniel de 7 anos de idade, procurava drogas em um campo e em um carro em Preston, no norte da Inglaterra, quando seu treinador notou que ele não passava bem. Ele foi levado para um veterinário e dali internado às pressas em uma UTI da Universidade de Liverpool, apresentando sintomas de ter ingerido anfetaminas, informou uma porta-voz da polícia de Lancashire. SKY: Engraçado... sempre pensei nisso... mas é a primeira vez que escuto algo sobre o assunto... Será que não se tem caso de cachorros viciados? Eles passam o dia inteiro dando uns "turrufs" em bolsas nos aeroportos por aí... nunca se sabe né... Espero que o coitadinho da notícia não tenha morrido numa "Bad Trip"...
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 16:07

20040729


Bebê nasce no Egito com um feto na barriga Da EFE no Cairo Um bebê nasceu no Egito com um feto na barriga, informou ontem, quarta-feira, o jornal local "Al Wafd", segundo o qual o fenômeno ocorreu na aldeia Al Mutia, província de Asiut, cerca de 300 quilômetros ao sul do Cairo. De acordo com o médico Mohamed Abdelqader, que assistiu ao parto, Nagua Ali Abdelrahman, de 27 anos, deu à luz um menino que tinha na sua barriga um feto do tamanho da palma de uma mão, com uma cabeça com cabelo e quatro extremidades com unhas. O feto foi detectado em uma radiografia realizada na barriga do menino, depois de notar que seu estômago apresentava um inchaço anormal, disse o médico. Abdelqader, que lembrou que esse caso é registrado em cada um milhão de partos, disse que é provável que esse fenômeno tenha sido causado por um "óvulo fecundado que chegou ao interior do feto original mediante a alimentação que recebeu durante a gestação". O médico, que acrescentou que o feto não se desenvolveu por causa da falta de um ambiente adequado, destacou que a mãe e o bebê estão em ótimas condições. O pai do menino disse que sua mulher não se queixou de dor durante a gravidez, a quarta desde que eles se casaram. SKY: Bom, não sei se alguém lembra daquela menina de 5 anos que teve um filho... com 5 anos uma menina já conseguiu engravidar... que maravilha... Não me impressionou nem um pouco aquela história dessa menina... Aquela história tinha me irritado profundamente... Sabe pq? Como ela poderia ter descoberto que com 5 anos poderia engravidar? Heim? Heim? Sexo... Com 5 anos alguém andou brincando com a menininha... Todo mundo levou para o lado impressionante da coisa... Mas teve o fato irritante da coisa... que poucos comentaram... Alguém abusou de uma criança... Óbvio, aconteceu num daqueles países asiáticos onde tudo pode, onde tudo se faz... Igualzinho ao pessoal alí da rua de baixo, onde toda a falta de vergonha também é considerado normal... Mas legal é saber dos fatos lá da ásia, aqui somos todos normais... =P "Tá sky, e o que isso tem haver com o post sobre o feto dentro de um bebê?" A Mãe Natureza deve estar adiantando o trabalho...
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 10:15

20040726


"Eu queria poder te dar o mundo, mas amor é tudo que eu tenho para te dar." Passamos tantos momentinhos bons juntos. Tantas coisas nesses 9 meses. Só quero que saibas que está cada vez melhor ficar ao seu lado. És uma pessoa maravilhosa amor. Mesmo com uns probleminhas no começinho, ainda estamos juntos. Existe um sentimento muito forte entre nós... e é isso que importa, né amor? Eu te amo muito André, muito. :@@@@@@@@@@@@@@; amor. x} ah, adivinha amor! ;~
posted by MARIA ANGÉLICA 00:18

20040722


sky batendo a cabeça e refletindo... "Todos precisam de todos, cada um com suas necessidades egoístas..." André Mokwa Pensador famoso pra kct
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 09:16

20040721


Um senhor de idade chegou a um consultório médico, para fazer um curativo em sua mão onde havia um profundo corte. E muito apressado pediu urgência no atendimento, pois tinha um compromisso. O médico que o atendia, curioso, perguntou o que tinha de tão urgente para fazer. O simpático velhinho lhe disse que todas as manhãs ia visitar sua esposa que estava em um abrigo para idosos, com mal de Alzheimer muito avançado. O médico muito preocupado com o atraso do atendimento disse: - Então hoje ela ficará muito preocupada com sua demora? No que o senhor respondeu: - Não, ela já não sabe quem eu sou. Há quase cinco anos que não me reconhece mais. O médico então questionou: - Mas então para que tanta pressa, e necessidade em estar com ela todas as manhãs, se ela já não o reconhece mais ? O velhinho então deu um sorriso e batendo de leve no ombro do médico respondeu : - Ela não sabe quem eu sou. Mas eu sei muito bem quem ela é! O médico teve que segurar suas lágrimas enquanto pensava ... É esse o tipo de Amor que quero para minha vida. O verdadeiro AMOR não se resume ao físico, nem ao romântico. O verdadeiro AMOR é aceitação de tudo que o outro é... De tudo que foi um dia...Do que será amanhã... E do que já não é mais!
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 14:45


10 boas maneiras para terminar com o seu namorado 10- Enquanto você estava no banheiro, eu conheci alguém muito interessante. 9- Acho que não somos anatomicamente compatíveis. 8 - A gente precisa conversar. Você com um psicólogo e eu com algum milionário interessante. 7- Eu não sou a pessoa ideal para você. Acho que você teria mais sorte procurando alguém em um canil. 6- Você é um cara legal. Sou eu que tenho padrões de exigência muito altos. 5- Minha promessa de ano novo é não fazer mais caridades. 4- Tudo mudou depois que eu consertei meus óculos. 3 - Eu preciso descobrir meu eu interior. O Pedrão falou que vai me ajudar nesse processo. 2 - Para a gente continuar eu terei de esfaquear a sua mãe. 1- Como eu vou conhecer homens interessantes se você fica do meu lado o tempo todo? 10 boas maneiras para terminar com a sua namorada 10- Eu preciso de um tempo só. Só com putas. 9- Não sei se você reparou, mas nossos mundo são diferentes. Eu sou da Terra. 8 - Quero tentar algo diferente agora. Vou procurar uma mulher bonita. 7- Eu estou passando por uma fase que não consigo tolerar gente feia, chata ou esquisita. 6- Quando eu te conheci, pensei que você era diferente. 5- Não é culpa sua. Sou eu. Eu que não te agüento mais. 4- Eu comi sua irmã. 3 - Eu comi sua irmã, sua mãe o viadinho do seu irmão e estou de olho no Torresmo, o seu cachorro. 2 - Eu preciso de alguém que me entenda de verdade. E que tenha peitão. 1- Você tem alguma amiga bonitinha para me apresentar? Fonte: TimeLei.com sky: Não podemos negar, são perfeitas! Perfeitas ao ponto do parceiro nunca mais olhar pra sua cara... auHuAHuahuaHuaHa MARIA TE AMO MUITO!!! ;@@@@@@@@@@@@@@@@@@@;
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 13:52

20040717


Ôpa.. Bom, como o sKy não é preguiçoso, eu, DarkAngel Draven Johns, mais conheçida como Anelize (ou irmão do sKy/ALMS), resolvi postar aqui... =P Nada útil, mas dá pra rir um pouco (acho...) Todo o mundo se pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar? Por estes simples motivos: É PROIBIDO:* 1°) Sexo antes do casamento 2º) Tomar bebidas alcoólicas 3º) Ir a bares 4º) Ver televisão 5º) Usar a Internet 6º) Esportes, estádios, festas 7º) Tocar buzina 8º) Comer carne de porco (nem lingüiça) 9º) Música não religiosa 10º) Ouvir rádio 11º) Barbear-se Além disso: 12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir 13º) Farrapos em lugar de roupas 14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo 15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos. 16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação. 17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake. 18º) Reza-se para Ala, ás 6:00 -9:00-12:00-15:00-18:00- No por do sol, 21:00- 00:00. 19º) A temperatura basica nos paises arabes é entre 45º a 58º em alguns lugares até mais. 20º) Para economia de agua, banho apenas uma vez por mês, partes mais sujas. 21º) E te dizem que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas! Fala a verdade... Você tambem não se mataria ?! E aí ? Se mataria, né ? Quem falar que não, ta mentindo... hauiAHIA =x Ta okey, então é isso. sKydiVeR, gostou do Post... ? Tu disseste que eu podia postar qualquer coisa... u.u heuehue³, ^^
posted by ANELIZE MOKWA 21:23

20040704


Vocês sabiam que o nosso amigo Taruga é estrela? Vejam! Taruga's Life é sucesso no Brasil e exterior
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 23:27

20040628


*Não sei se podia mas, tomei a liberdade de invadir o blog do meu namorado! xP Amor x)~ Só invadi o teu blog pra dizer que eu te amo muito, muito.. x) E tb pra informar pra essa mulherada aí que essa coisinha fofa aqui tem dona viu? AHAM... só meu! xP Te amo muito amor.. saudades meu lindo ;~ ;@@@@@@@@@@@@@:
posted by MARIA ANGÉLICA 23:51

20040624


Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta... O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estrelar. Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Você ama aquela petulante... Ela parece que adora te provocar. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela de românticas, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então? Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Você sente falta da implicância dela. Você sente falta quando ele não te provoca tentando te tirar dosério. Isso tem nome... Você ama aquele cafajeste... Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não chega nunca na hora marcada, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca violão, adora seu cachorrinho de estimação e escreve poemas. Por que você ama este cara? Não pergunte pra mim, você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, ta assim, ó! Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!" Arnaldo Jabor sky: Não é a primeira vez que eu posto aqui alguma coisa que o Arnaldo Jabor diz, os artigos dele são fantásticos...
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 15:35

20040623


Quanto menos eu acesso o IRC, mais eu crio um nojo dele... Eu era usuário fiél do Mirabilis I Seek You (ICQ), mas ele se tornou grande, pesado, e lotado de propagandas e spys... E o Messenger da Microsoft virou mania, todos têm sua conta no hotmail e o acessam agora... Mesmo sendo pesado... é interessante acessá-lo, e ver que na sua lista está apenas as pessoas que te interessam (não que isso não acontecia no ICQ, mas é que poucos tinham o hábito de acessá-lo e eu acabava entrando e ficando sozinho)... Além disso, nâo é aquele bacanal que é o IRC... sem guerras de canais e ops... e sempre alguém "do além" querendo te encomodar com alguma coisa... Nos messengers da vida, todo mundo é igual... =)
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 10:13

20040617


Eu ia saltar neste sábado, já estava certo disso... mas como o pai vai fazer aniversário no mesmo dia, e convidou a família inteira... não seria muito legal eu fazer isso... não quero estragar a comemoração de 50 anos de vida dele... afinal, é algo para ser realmente comemorado... eu nem sei se vou passar dos 20... =) Eu vou saltar... mas infelizmente não agora...
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 09:40

20040607


sky ouvindo: Alice in Chains - Heaven Beside You Be what you wanna be See what you came to see Been what you wanna be I don't like what I see Like the coldest winter chill Heaven Beside you...Hell within Like the coldest winter chill Heaven beside you...Hell within Like the coldest winter chill Put Heaven beside you Hell within And you think you have it still, Heaven inside you So there's problems in your life That's fucked up And I'm not blind I'm just see-through Faded Super jaded And out of my mind Do what you wanna do Go out and seek your truth When I'm down and blue Rather be me than you Like the coldest winter chill Heaven Beside you...Hell within Like the coldest winter chill Heaven Beside you...Hell within Like the coldest winter chill Heaven Beside you...Hell within And you wish you had it still, Heaven inside you So there's problems in your life That's fucked up But you're not blind You're just see-through Faded Overrated And out of your mind Like the coldest winter chill Heaven Beside you...Hell within Like the coldest winter chill Heaven Beside you...Hell within Like the coldest winter chill Heaven Beside you...Hell within And you know you have it still, Heaven inside you
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 18:11

20040602


Eu me irrito com aquele cara que diz: "Perfume bom, tem que ser francês" ... É muito bom se aproveitar de uma boa fama... realmente, bons perfumes vêm da França... mas nem tudo que vem de lá, é bom... mas fazem questão de estampar na caixa: "MADE IN FRANCE" "PARFUM OF PARIS"... etc... E atrás da caixa, explicações de uso em todos os idiomas do hemisfério sul... e o primeiro idioma é em inglês!!! Os franceses não compram?? É muito bom se aproveitar, de uma boa fama... Hmm... esqueci de avisar... Não estou dizendo isso porque trabalho em uma perfumaria... é um exemplo, serve para qualquer coisa... VC ENTENDEU NÉ? Acontece isso com vinhos também... Que se foda vc tb... não vai entender mesmo, é só pra não ficar parado esse blog falido =P MARIA TE AMO!!! ;@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@;
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 23:30

20040530


"TPM EM 4 FASES" Os homens dividem a TPM em 4 fases principais (e vão dizer que não é verdade?) Fase 1 - a Fase Meiguinha* Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo. Fase 2 - a Fase Sensível Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: "Você acha que eu estou gorda?" Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irrascível. Fase 3 - a Fase Explosiva Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Ta" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...". Aí, como vocês são legais, percebem que ela não tá muito a fim de papo, deixam quieto e passam a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... - Merda, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, vocês acabaram de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!!!! Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida. Fase 4 - a Fase da Cólica No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias... E o pior é que é exatamente assim... Nesse período tem que tomar cuidado onde pisa... TPM é um campo minado onde qualquer passo é bomba de certeza!
posted by ANELIZE MOKWA 22:35

20040525


Desabafo de um ex-namorado sobre a sua ex-menina boazinha Tudo bem. Queremos meninas legais, sexys, taradas, bonitas, inteligentes e boazinhas... Muito fácil falar, pois quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: Oba, me dei bem. Ficamos com elas uma vez, duas. Começamos a pensar que essa é a mulher que as nossas mães gostariam de ter como noras. Se sair um namoro, vai ser uma relação estável. Você vai buscá-la na na faculdade, vocês vão no cinema, num barzinho, vai ter sexo toda a semana... Tudo básico, até virar uma rotina sem graça... Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra night arrasar com a mulherada e vai morrer de inveja. Vai sentir falta de dar aquelas puta cantadas, falta de dar umas olhadas pra uma gata... Você pensa: Acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse namoro. E a boa menina se transforma numa mala, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando tu vê o nome dela no celular, nem dá vontade de atender... JÁ ERA.... Daí aquela promessa de vida estável vai por água a baixo, se a mina não se dá conta, a gente começa a ser grosso, muito grosso. E a pobre menina pensa: O que foi que eu fiz? Coitada, ela não fez nada, a culpa é nossa mesmo... Aí, a gente volta pra nossa vidinha, que a gente odiava até semanas atrás. A gente não vê a hora de sair e arrasar na night... Grande ilusão. Você chega em casa depois da balada, sozinho e fica tentando descobrir porque você não está satisfeito. De repente foi porque a menina da night, a linda, gostosa, misteriosa, ficou contigo, passou a mão, rolou algo mais, mas nem pediu o número do teu telefone. FRUSTRAÇÃO ... Daí, por mais que você não queira, você pensa na sua menina boazinha que você deixou pra trás... Enquanto isso, a boa menina, chateada, lesada, custa a entender o que ela fez pra ter te afastado dela... Daí essa dúvida vira angústia, que vira medo, que vira raiva, que vira nada... Aí a menina manda tudo a puta que pariu... Não quer mais saber de nada, só de sair beijando muitos caras diferentes. Resolve não se envolver mais, pra não sair lesada... ela pensa... que não adianta eles fazem sempre tudo igual... forte ou sutil... Muito bem, acabamos de criar uma monstra... O tempo passa e a gente continua na mesma... Volta a reclamar da vida e das mulheres. Elas só querem coisas com homens cachorros e não estão nem aí pra nós... Elas são assim por culpa nossa!!! A mulher vulcão da night de hoje, era a boa menina de outro homem ontem... e assim sucessivamente... Provavelmente, essa sua ex- boa menina, deve estar enlouquecendo a cabeça de outro homem por aí... E eu a perdi para sempre, ela virou uma mulher enlouquecedora... eu a encontrei na balada e ela nem olhou para mim... Ass.: Um ex-namorado arrependido... SKY: E vai dizer que não é assim? É sempre assim... você está feliz com a sua namorada, você gosta muito dela... mas sempre tem aquele fdp que tenta te provar o contrário... que insiste em te dizer que vadiar é muito mais legal... que na night, mesmo sabendo que vc tem namorada, já te impurra pra primeira vagabunda que aparece... É possível curtir a vida namorando... Não deixei de fazer o que eu fazia pelo fato de estar namorando, e a própria Maria sabe disso... mas ela sabe que a minha curtição não passa de uma mesa de bar, com um monte de cuecas, enxendo os caneco de gelada... ela é casada com o cervejeiro aqui... xP Se você gosta da sua namorada, mas tem a cabeça fraca quando o assunto é "relacionamento", vá curti vai, vai fazer listinhas de ficantes em festinhas de condomínio que você ganha mais... Se você é daqueles que namora uma guria, mas quando o assunto é night, inventa qualquer desculpa pra menina, pra conseguir sair, e não se aguenta e já vai agarrando a primeira porra-loca que aparecer... PQ VC NÃO TERMINA SEU PORRA-LOCA?? A guria fica iludida em casa pensando que tem o namorado perfeito, enquanto vc, fdp, fica na night curtindo a vida... Sabe o que vai acontecer? A sua menininha vai descobrir, mais cedo ou mais tarde... e por revolta, vai ser a mesma merda que vc... Eu gosto de namorar, eu gosto de ter alguém comigo, não me enjôo disso, e vc pode muito bem curti a vida... namorando... se não conseguir, termina logo de uma vez, explica a situação pra guria, e vai pra night! Agarrar as sardentas, aidéticas, vagabundas... (Se a minha opinião atingir alguém, eu não ligo)...
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 09:37

20040524


sky motorizado... Sim, agora ele é meu! O "famoso" Honda Civic do meu ex-chefe é meu... Honda Civic VTi A foto acima não é do meu carro, mas é o mesmo modelo com algumas modificações não muito visíveis... O Rei dos Tunnings está na minha mão, difícil é arrumar dinheiro pra fazer alguma coisa nessa coisinha... mas ele básico eu já acho muito lindo...
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 10:49

20040519


Pra quem não conhece, o figura logo acima é o Gabriel Torres
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 09:39


O diário dela: No sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele insistiu em dizer que o problema não era comigo. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas ele ainda parecia muito distraído e comecei a chorar. Chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre. O diário dele: Meu time perdeu de 2 x 0. Fiquei chateado a noite toda. Ao menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... timinho de merda! sky: uaEHuaheueahuaeh, Maria te amo! ;@@@@@@@@@; Podes ter certeza q nunca vais me ver assim (não por futebol)... xP
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 09:04

20040517


FLOG... Eu deixei de usar o fotolog.net/skydiver para expressar sentimentos e essas coisas para postar só fotos relacionadas ao pára-quedismo. Vou começar a usar o sky.flogbrasil. O fotolog.net é o maior serviço de postagem de fotos diárias, com o maior número de visitas, e acho injusto eu ter o /skydiver registrado e não postar nada relacionado ao esporte. E tenho certeza, que grande parte das visitas que eu tenho, é por causa do pára-quedismo.
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 09:45

20030519


"O IRC é como um videogame em texto. Você pode fazer muitas coisas nele que não pode fazer na vida real. Enquanto IRCop, na Rede BrasIRC, eu sou um dos mais poderosos de todos. Posso killar, banir, pegar Op onde quiser, mudar os nicks das pessoas, posso literalmente devastar a rede com alguns poucos comandos. Mas isso é IRC, e apenas IRC. Na vida real, eu sou uma pessoa comum. Na vida real, eu não posso dar kill nem banir ninguém, não lanço raios pelas pontas dos dedos e nem posso destruir a cidade onde vivo, a não ser que eu vire um terrorista e resolva começar a brincar de jogar aviões em prédios. Acontece que tem gente que não sabe separar IRC da vida real. Já vi casos de brigas de IRC que resultaram em pancadarias na rua. Isso é idiotice. Confundir IRC com vida real é coisa pra débeis mentais. Você que está lendo isso, se já começou a misturar as bolas, aconselho que dê um tempo, pare de acessar um pouco, ou que procure um bom psicólogo." Martini - BrasIRC
posted by ANDRÉ LUIZ MOKWA DA SILVEIRA 08:43